ритрит “Вспомнить свое предназначение”/ июль 2012

Отзыв Женщины по имени Чистая Лилия

Ритрит 2012 – вспомнить свое предназначение…

Дорога от Киева до места КЕМПа была достаточно длинной для меня. Я не понимала, куда я еду, и смутно представляла – зачем. Я много в жизни посетила разных психологических тренингов, с надеждой собрать себя по кусочкам, обрести «смысл жизни», понять свое предназначение. А на этот КЕМП я ехала с неким отчаяньем и без особой веры в то, что у меня получится, как минимум, коснуться желаемого. Спасибо Люсе, которая была рядом со мной в дороге аж до самого места главных событий КЕМПа, – разговор с ней помог мне успокоиться и поддерживал меня все это время.
Хоцки! Небольшое село, в котором очень много детей! Настолько много, что в садике для большинства деток просто не хватает мест!!! 🙂 И вот, к центру Хоцек подъехал УАЗик, который должен был забрать нас с Люсей и доставить глубоко в лес, к Каневскому морю, на место встречи. УАЗик напомнил мне мое детство, когда я, будучи маленькой, часто каталась на таких «рабочих» машинах, как бобик, трактор, тот же УАЗик, комбайн… Габариты машин разные, а ощущения чем-то похожи: так же здорово и прикольно! – внутри кузова бросало со стороны в сторону, то вверх, то обратно – вниз, пахло машинным маслом, и периодически я билась головой об крышу. 🙂 А водитель УАЗика оказался шумахером! Он так умело управлял УАЗиком на приличной скорости, по достаточно сложным дорогам, что когда мы застряли на одной из дорог, засыпанной зыбучим песком, он без труда сумел справиться с этой непростой ситуацией. Хотя мне казалось, что застряли мы надолго…

И вот оно! Каневское море! Хотя мой друг Гугл впадал в панику при слове «море» в этом сочетании, и настойчиво предлагал мне взамен использовать слово «водохранилище». Но это действительно МОРЕ! Которое почти ничем не отличается от настоящего, кроме как искусственным способом выращивания.
Остальных участников еще не было, и мы с Люсей пошли искать то самое место, где будут происходить процессы.
Место оказалось готовым к нашему приезду: спуск к морю, небольшой холмик для палаток, куча дров, оборудованный столик, который позже оказался нашим совместным местом для наслаждения пищей.

Я стала собирать свою палатку и искать место, где я хочу ночевать в ней. Я носилась с уже собранной палаткой из одного места в другое: «а вдруг мне здесь будет лучше, а может здесь?..»  – моим спорил с сердцем, я искала что-то вроде: «сижу одна голой …опой на ледяной вершине», а сердцем мне хотелось быть ближе к остальным участникам.
Часами позже приехали остальные участники КЕМПа.

За поиском своего имени и частей для амулета, я пошла в лес не знаю, куда именно, и не знаю зачем. Увидев выкорчеванное дерево, я решила, что мне –  к нему. Как только я подошла к этому дереву, не успела я ничего подумать, как со мной случилась истерика. Это дерево натолкнуло меня на мысли про одиночество, и в голове крутилось лишь одно слово – ничтожество. Это дерево казалось мне очень родным и близким… Часто в жизни я ощущаю себя ничтожеством, и, будучи на этом месте, я упивалась этим состояние сполна. Чуть успокоившись, я вспомнила, что мне нужны предметы для создания амулета. Ими оказались кусочек корня этого выкорчеванного дерева, веточка рябины, кора дерева и желуди. Из всего этого я сделала свой амулет. И честно говоря, на протяжении КЕМПа я совсем небрежно обращалась с ним, и сейчас он еле «живет». Уж очень хрупким я его сделала.
А в качестве предметов силы для своего маточного узелка я нашла ветку, которая напомнила мне сопілку. Ветка была двойной и у меня возникла метафора, что одна ветка Мужчина – голова, вторая – Женщина – шея. И я нашла еще одну маленькую веточку с определенными символами: полусердце и копье, – для меня это тоже про мужское (копье) и женское (полусердце), про отношения, тема востока, цвет – желтый. 🙂

Имя Чистая Лилия.
Пришло время выбирать себе имя и утверждать его с племенем «Нежные волки». Честно говоря, до окончательного решения о моем имени, я была уверена, что я буду названа: «Набитая дура», «Тупая блондинка», «Жалкое ничтожество»… Но когда племя «Нежные волки» сообщило, что я вызываю у них желание меня поддержать, и ассоциировалась я у них со словом «нежная». Почему слова и проявления нежности вызывают у меня слезы?..
Часто в жизни я пытаюсь быть такой, которой не являюсь по своей сути. Хочу нежности, но стыжусь этого, хочу поддержки, но не беру ее, и не прошу об этом, хотя для окружающих вполне очевидно, что нуждаюсь я именно в таких теплых и нежных чувствах, а демонстративно продолжаю показывать, что я ни в ком и ни в чем не нуждаюсь. И поскольку слово «нежный» было уже использовано Нежным Котиком, а цветок, который мне нравится – лилия, именем моим стала Чистая Лилия. Лично для меня синонимом слову «Чистая» является слово «невинная», и я решила, что с именем Чистая Лилия я начинаю все как с чистого листа, – новая Я. И действительно, на этом КЕМПе мне удалось прикоснуться к себе настоящей, – такой, которая прежде мне была совсем неизвестна и недоступна. Я заметила, что здесь, на КЕМПе, с именем Чистая Лилия произошло то же самое, и с моим социальным именем – Лена. Меня периодически называли другими именами – Нежная Лилия, Белая Лилия, Чистая Линия. Удивительно, что и сама я себя порой так называла. Сейчас я думаю о том, что пришло время заявить и заявлять о себе, – кто я, что люблю, чего хочу, и какое мое имя. И пусть звучит это ясно, сильно, гордо и уверено!

Бег силы.
Бег, определенным образом, где одна рука одного человека лежит на плече человека впереди него, – некая цепочка «гусеница». Расслаблены плечи, частое дыхание, бег нога в ногу, вдох и выдох под унисон… Бег силы начинался с самого утра, и первый мой раз такой утренней пробежки казался мне самым долгим и тяжелым. Я пыталась делать все «правильно» внешне, но позже я поняла, что важнее – не сама форма бега, а дыхание, – та сила и поддержка, которое дает дыхание. Особенно, когда партнер впереди / сзади активно поддерживает СВОИМ, активным дыханием! Спасибо тебе, Нежный Котик! Расслабить плечи во время бега силы мне так и не удалось, казалось, что моя верхняя часть тела живет сама по себе, а нижняя – отдельно. Верхняя моя часть стремилась податься вперед, а ноги еле успевали, поза была неудобной для меня, и больше всего напрягались плечи.

Слепые сутки.
С позднего вечера я уже была в повязке. Проснувшись рано утром, я услышала звон чаши и на ощупь стала выбираться из палатки. В слепую это делать мне было очень даже любопытно и интересно! А поводырем моим была Детская Гроза. И вот я ощутила ее руку, Детская Гроза помогла мне добраться к месту, с которого начался бег силы. Удивительно, что бег силы в повязке оказался для меня более легким и приятным, нежели без повязки. Будучи с закрытыми глазами я раза в 2 меньше наступала впереди стоящему человеку на пятки, и легче было держать спину ровной. В какой-то момент я поняла, что когда я с открытыми глазами и все вижу, у меня очень много сил и энергии уходит на внешний контроль – а как я выгляжу? А что обо мне думают другие? И т.д. – а с повязкой на глазах я чувствовала себя намного проще и свободнее. Когда бежала по стопам Нежного Котика, обратила внимание на то, что бежа за ним, т.е. за мужчиной, я позволяла себе наступать ему на пятки, я злилась и раздражалась, но решила, что не буду подстраиваться под его шаги – наступлю, так наступлю. А когда бежала за Детской Грозой, т.е. за женщиной, я безумно боялась наступить ей на пятки, и даже с закрытыми глазами я старалась контролировать себя, как могу и прислушивалась к ее шагам. Это было невыносимо, я тихо, внутри себя злилась и раздражалась, но продолжала быть аккуратной, бежа за ней. Я пока не слишком устойчива к недовольству и злости, исходящей от женщины, – уязвима я.
Во время пробежки с повязкой на глазах, мне удавалось даже избегать столкновений с ветками, дровами и других препятствий на моем пути, в то время как зрячие умудрялись спотыкаться о них.
P.S. Кстати, купаться голышом с повязкой на глазах мне было стыдно, а без повязки я делаю это легко 🙂
В начале практики «слепые сутки» я чувствовала себя обузой своему поводырю Детской Грозе. Ненужной себя ощущала, – на кухне, например, хотела что-то сделать, помочь. Побыв немного со своей ненужностью, в какой-то момент я почувствовала импульс подойти, и даже проползти на край берега, к морю. Я сделала это для себя и вся моя тревога улетучилась. Думаю, мне было бы легче, если слепой рядом со мной, будучи я зрячей, как можно меньше старался мне помочь, что-то сделать для. Я была бы благодарна, если бы он (слепой) прежде всего сделал что-нибудь для себя.
После завтрака мы вернулись в лес для дальнейших практик, а именно: элементы контактной импровизации и звуки 4-х стихий. Практика контактной импровизации с упором на кости оказалась для меня тяжелой. Я слышала, что остальные участники радуются, пробуя разные положения тела в этом «танце», а я в этот момент чувствовала себя беспомощной, неумехой, у меня никак не получалось взаимодействовать с другими телами так, как бы я этого хотела, и со слезами на глазах я упивалась своей беспомощностью, бесполезностью, неуклюжестью. Но именно в этот момент полного отчаянья, я сдалась (умерла). Произошел для меня момент смерти и рождения одновременно, – рождения, но в другом качестве. Это моя тема: это про то, как мне, женщине, сдаться мужчине, – что я почти (вернее никогда) не делаю в жизни. А здесь, в этой практике это случилось со мной, и это очень ценно для меня.
А со звучанием у меня сложности. Хочу, чтобы любой звук лился потоком из меня, а пока звучу неестественно по ощущениям, и напряженно…
Обед с закрытыми глазами был удивительный! – до сих пор помню вкус черного хлеба с подсолнечным маслом, и огурец! которые я жевала очень медленно и долго, наслаждаясь вкусом и запахом этих продуктов.
Дальше я дышала… Спасибо тебе, Организованная Лиса, за то, что была рядом со мной в этот непростой для меня момент, спасибо за тепло и вес твоего тела, за звучание и дыхание в унисон, и спасибо, что была рядом в момент, когда я снова стала зрячей… Счастье для меня – чувствовать мир, лес, людей вокруг с повязкой на глазах, – это очень глубоко и по-особенному. И счастье снова увидеть этот мир глазами. Спасибо, Организованная Лиса, за такую возможность и новые глубокие переживания и ощущения…)

Глаза в глаза)
Практика, когда я смотрела в глаза каждому из участников.
В глазах Организованной Лисы я увидела Волчицу, – это были глаза очень мудрой волчицы, которая знает, что такое боль. От ее глаз мне сложно было спрятаться, да поняла, что и не нужно никуда прятаться – в ее взгляде я ощущала поддержку и силу.
Взгляд Нежного Котика показался мне очень холодным и оценивающим – у меня внутри все сжалось, мое лицо перекосилось, сжались кулаки от боли и злости! – Я готова была впиться когтями ему в лицо и разодрать его!

Когда я проговаривала 3 фразы:
Ты виноват в моей боли
Я сама виновата в своей боли
Никто не виноват в моей боли
Лучше всего у меня получается обвинять других) даже в том, в чем они не виноваты) Но интерес и любопытство вызвала вторая фраза: я сама виновата в своей боли. Сначала я в это не поверила (ну как это я сама виновата? Ведь по-любому виноват кто-то другой!), но чем чаще я эту фразу повторяла, тем свободнее я себя ощущала. Вместо Нежного Котика, сидящего напротив, я представляла своего отца,  и осознанно повторяя слова, в какой-то момент я заметила, что при фразе «я сама виновата в своей боли», я живу «как будто» отдельно от своего папы, а он – отдельно, «как будто» мы свободны друг от друга, – в отличии от 1-й фразы, где у меня создалось ощущение, что мы с отцом единое целое: боль моя, а виноват он. Поэтому 2-й вариант мне был более интересен первого. А 3-я фраза у меня вообще вызвала недоумение: как это никто не виноват? Все равно кто-то, но виноват. )

Касательно практики в лесу с завязанными глазами (со сменой партнера) хочу сказать, что чем меньше я стараюсь помочь, обезопасить, предостеречь и позаботиться о слепом, тем счастливее все вокруг! и я в том числе! ) Меньше контроля надо мной слепой, и голова кружиться перестанет. Больше жизни, т.е ушибов, ударов, царапин и будет все ОК!
А когда ходила одна с завязанными глазами, я очень осторожничала, была аккуратной и очень истощалась от этого, – правда, в таком осторожничании я чувствовала, где сейчас будет дерево, и оно там было! Я восстанавливалась только, когда приседала, трогала листья кустиков, ветки. Далеко от места, где сидела Организованная Лиса я не отходила, – любопытно было позже узнать, что «быть рядом» свойственно женщине, а мужчине  – уходить далеко, что и было на КЕМПе с Нежным Котиком ) Раньше я об этом даже не задумывалась… А в целом – больше риска в моей жизни, – я слишком осторожна, пока – боюсь жить, и умереть боюсь…

Холотроп перед могилой.
В начале сессии у меня сжалось горло от напряжения и спазма, сжались и кулаки, мне хотелось кричать, что, собственно говоря, я и сделала сквозь боль и слезы. После, было ощущение полета и я все четче стала видеть образ, образ моей мамочки с новорожденной мною. Более счастливой я свою маму в жизни не видела. Она была безумно счастлива, – она радовалась моему рождению. ) Мамочка, я тебя очень люблю, прости меня, пожалуйста, за те отвержение, боль и грубость по отношению к тебе…
То, что я увидела и почувствовала в этой сессии мне сложно описать словами, но более счастливого момента в моей жизни я не помню, – это ощущение безусловной любви и принятия, связь между моей мамой и мной… «Только те девочки слышат свое сердце, у которых – любовь с мамой» – спасибо тебе, Верочка, за такие мудрые слова ) – кажется, мне удалось это прочувствовать – любовь с мамой. 🙂

Могила.
Это был мой 2-й в жизни опыт пребывания в могиле. От первого раза я осталась под сильным впечатлением, выбежав с могилы пулей посреди ночи и попыткой обесценить всю ценность этого опыта в дальнейшем. Удивительно для меня, но в этот раз я ХОТЕЛА побыть в могиле, хотя, как и в прошлый раз, я «линяла» от ее выкапывания и ее дальнейшей подготовки до полной готовности. Но в этот раз все было более осознанно: порой, замечая за собой склонность улизнуть от работы, мне было даже интересно остановиться, взять и что-то сделать, внести свой вклад в могилу.
Я вызвалась закапываться 2-й, – после Нежного Котика. Я хотела побыть в могиле пока еще немного видно на улице, т.е. не глубокая ночь. И вот настал этот момент. Я полезла в могилу поправить коврик внутри, и в первую секунду пребывания в ней я сказала себе, что не полезу, у меня начинается паника! Но, услышав, что в любой момент я могу попросить и меня откопают, я сняла с себя теплые вещи, – мне было жарко (от эмоций), и решила все-таки лезть в могилу. Эта могила была для меня настоящим неожиданным подарком! т.к. была очень мягкой и воздушной, ее легко и приятно было копать (забегая наперед – и находиться в ней тоже было здорово :)). Предыдущая моя могила на процентов 80 состояла из камней, и копала я ее с  девушкой около 10 часов! – поэтому мне есть с чем сравнить) А эта могилка была готова от А до Я часа за 2 и была просто шикааарной по сравнению с моим предыдущим опытом. 🙂
Меня стали засыпать землей, накрыли крышкой, закрыли все щели. В первые же минуты пребывания в могиле меня что-то очень больно укусило за шею, – подозреваю, что это был красный муравей, т.к. жжение было очень сильным и сохранялось довольно длительное время. Услышала на КЕМПе, что укусы, ушибы и т.д. возникают в самых напряженных местах…) Да, это про меня: у меня такое место – горло, одно из моих самых напряженных мест на теле.
Хочу сказать, что земля все стерпит… И все то, что происходило со мной в дальнейшем, тоже. В мыслях я стала примерять на себя события из моего прошлого, детства, которые успела записать до своего погребения, а именно – смерть моих самых близких людей. У меня вдруг посыпались обвинения в адрес мертвых близких, куча претензий к ним.
А дальше, в могиле, меня «поперло» относительно моего бывшего парня В. Я стала громко материться, кричать, извиваться, шипеть, подпрыгивать, стучать, ногами и руками в могиле, в адрес В. Я ненавижу тебя! Я презираю тебя! Я обвиняю тебя! Чтоб ты з..х!  – кричала я. Пишу сейчас про бывшего, и еле заметно для себя ощущаю, что какая-то маленькая часть меня сдаться ему хочет, а вторая – более сильная, яро сопротивляется! Порой хочу сдаться и отпустить его, и иногда даже хочется самой сделать первый шаг на пути к примирению с ним, – но… ладно… проехали… Не готова я пока наверное…
Еще, в могиле, я впервые проговорила слова: я сделала аборт, я убила своего ребенка. Я повторяла эти слова столько, сколько мне нужно было для того, чтобы почувствовать полную ответственность и за это событие в моей жизни.
Дальше я думала о маме и бабушке, о том, что мне многое хочется им сказать, и сделать для них многое хочу. Удивительно, но только сейчас, описывая свои процессы на КЕМПе, только сейчас я заметила для себя, что в могиле я совсем не думала о папе, как-будто его вообще не существует среди моих близких… С могилы я вылезла с полной уверенностью, что в могиле я обратилась абсолютно ко всем своим самым близким, и живым и мертвым… – похоже не ко всем… Да, к папе у меня много разных сильных чувств и переживаний, связанных с ним. Настолько сильных, что в могиле я папу вытеснила напрочь…
А рождение мое (выход из могилы) было чудесным! Меня встретили Организованная Лиса, Нежный Котик и Счастливая Лань 🙂 Я так рада была всех вас видеть! 🙂

Йога.
Растяжки вызывают у меня раздражение, и желание рычать и кричать! Растяжки, это то, с чем я хочу поработать: иногда мне кажется, что через растяжки я приду к какому-то освобождению в теле, – например, выровняются плечи и позвоночник, сброшу часть напряжения… Мой позвоночник уже чувствует, уже хочет выпрямиться, распрямиться, и я уже предвкушаю ощущение легкости и свободы в моем теле… Хочу, пусть это произойдет: я сполна наслаждаюсь легкостью и свободой движений в моем теле! )

Маточный узелок и ночь в лесу.
Услышала про несколько предметов силы: посох, маточный узелок, ловец сновидений и магический жезл. Первоначально меня заинтересовал маточный узелок, а когда услышала для себя, что в отличии от других предметов силы, маточный узелок является предметом женской энергии, тем более убедилась в правильности своего выбора. Набрав все необходимое для моего узелка (кожу, нитки, фурнитуру) я пошла собираться на ночь в лес. Собираться не было никакого желания и сил, только – одна тревога, которая продолжала нарастать. В какой-то момент ко мне подошла Детская Гроза и я почувствовав импульс, обратилась к ней первой со словами: «Приласкай меня…», и она сделала это, она меня приласкала ) И я доверилась ей, ее рукам, и … успокоилась, – у меня появились силы на сборы, – совсем немного нужно для полного счастья: например, такие вот объятия человека рядом ) Спасибо тебе, Детская Гроза… )
И вот все готово!
Я напаковала несколько пакетов, прошла с ним 10 метров и … ну почему у меня «все» так сложно?! Ведь проще и легче нести вещи в рюкзаке. Я вернулась к палатке и переложила все свои необходимые вещи в рюкзак. Через какой-то промежуток дороги со мной повторился тот же «прикол»: из двух дорог в лес я выбрала заваленную деревьями и проросшую большими кустами и колючими ветками. Остановившись с мыслью, что можно пойти путем проще и легче, я вернулась ко второй дороге и пошла ею глубоко в лес. Дважды я останавливалась, как мне казалось в тот момент, на тех самых полянах, на которых хочу остаться на всю ночь, но как только я обустраивалась на этой поляне, солнце пряталось за тучи, и мне становилось одиноко и даже жутковато порой. Третья поляна оказалась той самой, моей, – да, я хочу здесь ночевать! 🙂 Среди множества сосен было одно единственное дерево-дуб, на котором сидело много поющих птиц. Именно рядом с ним я и обустроилась.
В первую очередь я принялась сшивать кусочки кожи для маточного узелка, кожа была толстой, и иголка с ниткой шли очень туго сквозь нее. Практически этим я и занималась сосредоточенно, пока не стемнело. В перерыве от этого занятия я сняла с себя постепенно всю одежду и в лесу была абсолютно голой и ходила по шишкам босиком. А позже мне захотелось выстроить магическое колесо со всеми сторонами света, и для этого я отправилась чуть дальше в лес в поисках предметов на алтари для каждой стороны: север, восток, юг и запад. Магическое колесо делала во 2-й раз и сейчас я сделала его более осознанно, по сравнению с первым разом.
Для севера я нашла перышко, на восток я поставила свечу и спички, принесенные с лагеря, на юге я ставила пожертву в виде сухофруктов, а на западе – бусинку, которую я сделала из глины. А в центре этого магического колеса я оставила браслет с зелеными камнями. Я дважды перепутала стороны света! Сначала я перепутала только север с западом, а на утро я поняла, что я еще перепутала и север с югом. Единственным, первоначально верным у мен был восток. К чему бы это? Похоже, что и в жизни у меня перепутаны многие вещи, ценности, неправильно расставлены приоритеты… Может поэтому и ночь в лесу была для такой мучительно невыносимой?
Начало темнеть, я оставила свое шитье на следующий день, перенесла свой спальник в центр магического колеса и умостилась спать. Полежав от силы минут 5, я вскочила от большой внутренней тревоги и паники, меня охватывал ужас, мне было страшно: я одна в лесу, я вздрагивала от любых шорохов и звуков. Да уж, у страха действительно глаза велики… Вместо моего спальника мне перед глазами виделась моя покойная бабушка, по папе. Порой мне казалось, что моя поляна освящена светом инопланетян, которые прилетели за мной! По сторонам чудились мертвецы из самого мощного ужастика. У меня появилось ощущение, что я схожу с ума, я без остановки ходила вокруг своего спальника, я боялась коснуться его, я отмахивалась руками, я стала кричать и причитать: «Уйдите! Не хочу! Не хочу! Уйдите прочь!» К этому моему процессу добавилась большая стая комаров, и все – около моего лица. Звучание комаров напоминало мне церковные песни, которые поют, когда провожают покойника в могилу. Все вокруг звучало, напоминало, возвращало меня к смерти. В какой-то момент я увидела лица и искаженные тела всех своих умерших, самых близких людей: дедушка один, дедушка другой, крестный, бабушка по папе, о которой мне напоминал мой спальник. А я маленькая, а они такие большие, страшные, местами изуродованные, как тучи сгущались надо мной, близятся ко мне. Я решила, что все!, я сейчас сойду с ума от страха, паники и ужаса. Я заорала, села на спальник, сил продолжать метание вокруг спальника у меня больше не было, и я решила «сдаться». И вдруг умершие стали отдаляться, а чуть позже – совсем растворились в звездном небе. Так я познакомилась со страхом смерти, – как же сильно живет во мне этот страх…
P.S. Даже водоросли в воде напоминают мне о смерти. Я никогда в жизни не плавала дальше того места, где я еще чувствую дно под ногами. Но именно вода, море успокаивающе действовали на меня. Почему-то у меня сложилось впечатление, что смерть по ощущениям похожа на воду, на водоросли в воде: нежная, спокойная, умиротворенная, «бархатная»…
Возвращаясь к ночи в лесу, я решила, что мучения мои закончились, и я улеглась в спальник, поспать. Силы покидали меня, а веки стали тяжелыми. Но не тут-то было. Комары гудели возле моих ушей, кусали мне лицо, я пряталась от них в спальнике с головой, но они пролазили в щели и продолжали пить мою кровь. Я вылезла из спальника, , бегала, прыгала, отмахивалась от этих существ-паразитов комаров, но чем активнее я защищалась и укутывалась от них, тем больше их становилось, тем громче они были, тем больше мест на моем лице охватывали комары. Удивительно! Часа 4-5 я с ними боролась, я злилась, в надежде, что это их остановит, но было ощущение, что они смеются надо мной и не верят моей злости (да и сама себе. Честно говоря, я не очень- то и верила). Я боялась звучать громко, чтобы люди вокруг не подумали, что я больная. Эта ночь казалась мне бесконечно долгой, невыносимой и тяжелой, я злилась в небо: ну когда же наступит рассвет?! И только где-то за час до рассвета, после 5-ти часов активной борьбы с комарами и защиты от них, у меня случился катарсис, я начала кричать, что есть силы, – теперь мне было некогда думать о том, а услышит ли меня кто-нибудь или нет. Мое горло сводило от сильных спазмов, я рыдала взахлеб. Я испугалась удушья, я не могла успокоиться. Через некоторое время мое дыхание стало восстанавливаться, у меня начались сильные рвотные позывы, и я стала активно поддерживать этот процесс и всячески его провоцировать… Это продлилось еще некоторое время, и вдруг «все» в какой-то момент как будто остановилось.
Я застыла в позе сидя, облокотившись головой на колени, и обхватив их руками. У меня перед глазами стали «проходить» в деталях все 3 года совместной жизни с моим бывшим парнем В. Комарам я больше значения не придавала, мое внимание было занять моими внутренними переживаниями, и комаров стало все меньше и меньше. Я легла в спальник, Я прилично вымоталась за эту ночь в борьбе с комарами, больше я не думала ни о чем. Изредка прилетал один-два комара, которые уже почему-то даже не кусали меня, а пожужжав немного около меня просто улетали дальше. Неужели для того, чтобы я перестала сопротивляться, заметила, и стала переживать самые глубокие переживания – боль, которая во мне есть, мне стоит каждый раз доводить себя до изнеможения? Неужели, чтобы меня «достать» нужны комары, и всюночная борьба с ними? Зачем в моей жизни такие сложности, почему мне так сложно просто сдаться, отдаться и довериться?.. Зачем, с чем или с кем я борюсь внутри себя? Со страхом смерти? Или с чем-то другим?.. А что если рискнуть жить и быть живой по-настоящему? Думаю, для этого стоит умереть.
Утром я вернулась в лагерь, без труда найдя дорогу обратно.

Баня Инипи.
Удивительная и замечательная, конечно, технология создания этой бани 🙂
Перед баней – медитация на огонь, огромный огонь! который мы зажгли для разогрева камней, для бани. Позже – матэпитие и благодарность 4-м стихиям. Вход в Инипи – определенным образом, загадывание желаний так, как будто желаемое у меня уже есть! 🙂
Песни и частое глубокое дыхание – вот, что мне помогало находится в очень жаркой для меня бане, с раскаленными до красна камнями. 4 стихии, 4 захода в баню, 4 раза купания в море. Особенно тяжело мне было находиться в бане в первый (стихия – Огонь) и в четвертый, последний раз, когда песни посвящались стихии Воздух. Все, что связано со стихией Воздух вызывает у меня головокружение: прыжок со скалы, звук «Ё»…
4-й заход в баню не был для меня исключением, и этот раз (стихия Воздух) вызвал у меня головокружение. Я решила, что если я сейчас выйду с бани, я останусь с ощущением незавершенности, поэтому я осталась до конца, – я выла, кричала, пела песни, и на последней песне я ощутила второе дыхание и радость, что продвинулась чуть дальше обычного. У меня бешено билось сердце, я пошла в море, легла спиной на воду, звезды кружились перед глазами, – я испугалась, что сейчас мое сердце либо остановится, либо взорвется! Несмотря на головокружение, я была довольна и уснула в палатке крепким сном.

Еще коротко о некоторых моих важных моментах на КЕМПе.

Я подружилась с осами! 🙂

Косуля в лесу очень грациозна! 🙂

Доверие в объятиях Нежного Котика.
Как прекрасно чувствовать себя слабой и защищенной в объятиях сильного мужчины. )

Общение руками с Детской Грозой, вплоть до головокружения – напомнило мне ощущения, когда я совершала прыжок со скалы, – это для меня про доверие. )

Любопытно, почему, когда я говорила слова-паразиты, меня не останавливали в этот момент? Я оказалось единственной, которой удалось избежать приседаний, отжиманий, пробежки туда-обратно… Почему мне удавалось избежать наказания?..

Фразы, которые запали мне глубоко в душу:

Спасибо за то, что есть, и ничего за то, чего нет 🙂

Если мне предъявляют претензии, значит я людей слишком балую.

Спасибо тебе папа за то, что благодаря тебе я женщина.

Я тебе ничего не должна, – Ты мне ничего не должна 🙂

Я беру и принимаю, когда люди хотят сделать меня счастливой! 🙂

И, про сборы домой! )

Быстрая Волна со Счастливой Ланью уехали раньше.
Я, Организованная Лиса, Детская Гроза и Нежный Котик уехали вместе. Поначалу я возмутилась, и хотела было в дороге возразить, что мы проехали остановку на Киев по короткой дороге. Но вскоре я была счастлива, что мы поехали по дороге длиннее – было время ассимилировать свой опыт, и сделать некий перепросмотр недельной жизни в лесу, на КЕМПе!

Чудесный тренинг, удивительные люди в потрясающем месте! 🙂 Спасибо тебе, Организованная Лиса, за создание такого Ритрита и возможность познакомиться с множеством практик! 🙂
В завершение хочу сказать, что это был МОЙ КЕМП, события происходили именно там, где это было нужно мне, на КЕМП приехали именно те люди, и такое количество людей, сколько нужно было мне, и были идеальные условия для меня. ) Это – моя жизнь, и настало время качественных перемен в ней 🙂